Cборник анекдотов № 4548
***
Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними?! Может остаться, ну, хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
***
Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
***
Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель" - догадался Штирлиц.
***
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
- Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
- Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть.
***
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
***
Трое пьяных ползут по рельсам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.
***
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
***
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.
***
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
