Сборник анекдотов № 4549

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят.
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В машине едут две блондинки. Одна другой говорит:
- Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
- Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Смирнова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне все равно... где ты! Я спрашиваю: "Тысяча из серванта где?!"

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное, пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

- Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
- Чудесно! Но видите ли... вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно, но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...