Cборник анекдотов № 4628
***
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
***
Урок рисования в школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.
***
Встречаются двое новых русских.
— Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров — пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще бы! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
***
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, стоит сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка это и так известно.
***
— А давайте выдадим Анджелину Джоли за Гошу Куценко!
— А давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
***
Лежит молодой парень в больнице. Раздается стук в дверь, медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет свечку и уходит. Парень говорит ей вслед:
— Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
***
Супруги Ивановы поступили в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из Интернета Камасутру.
***
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
***
Девушка пришла к гинекологу, села в кресло. Доктор говорит:
— Выше!
Девушка подняла ноги выше.
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
— Выше!!!
— Доктор, выше я уже не могу!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь — парикмахерская.
***
Мужик рассказывает приятелю:
— Ко мне тут грабители приходили. Я спрашиваю: “Кто там?” Они: “Открывай, не то хуже будет!” Я подумал: куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!
