Cборник анекдотов № 4629
***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
***
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.
***
Встречаются два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица! Я ей и подмигнул...
— А она?..
— А она встала и уступила мне место...
***
В трамвае один пассажир, заикаясь, обращается к другому:
— В-вы в-выходите н-на с-следующей ос-станов-вке?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?!
— Я н-не х-хотел п-получить п-по м-м-морде!
***
Двое мужчин едут в купе поезда и третий час молчат. Один из них пытается заговорить с угрюмым соседом:
— Ну что, давайте уже знакомиться! Меня зовут Иваном!
— А меня — нет!!!
***
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию:
— У меня один тип на платформе стащил часы из кармана.
— Вы же художник, можете его нарисовать? — спросил полисмен.
— Конечно, — ответил Пикассо.
К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек, одного дедушку, два автобуса и четыре стиральные машины.
***
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме “Подъем!” по утрам кричать: вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.
***
Идет суд по делу об изнасиловании. Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
— Ну, а второй раз почему изнасиловали?
— И второй раз тоже чушь порола.
— Ну, а в третий раз?
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете...
***
— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди — ложечкой!
***
Девушка пришла к гинекологу, села в кресло. Доктор говорит:
— Выше!
Девушка подняла ноги выше.
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
— Выше!!!
— Доктор, выше я уже не могу!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь — парикмахерская.
