Cборник анекдотов № 4691
***
Разговор двух бухгалтеров фирмы:
— Моя собака очень похожа на нашего налогового инспектора.
— Чем же?
— Да всем! Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
Встречаются двое приятелей.
— Миш, ты почему такой грустный?
— Вась, моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Еще бы! Если я не буду грустным, она передумает!
***
Разговаривают две девушки.
— А что твой новый парень из себя представляет?
— Он очень симпатичный, ухоженный, общительный, вежливый, доброжелательный, нежный, умный, тактичный!
— Все понятно. Гомосексуалист…
***
Ночь. Круглосуточная аптека. В окошко, выходящее на улицу, просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, извините, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, да что ж вы на улице стоите? Вы заходите!
***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
***
Первая брачная ночь. Сын банкира звонит отцу:
— Пап, она разделась, легла на кровать и ждет… Что мне делать-то?
— Ты вставь ей то, что у тебя есть, а у нее нет.
— Кредитку?
***
Больной на приеме у врача.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
***
Как-то раз у Путина в очередной раз спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок. На что Владимир Владимирович, которому это уже порядком надоело, ответил:
— Ну сколько раз можно повторять? Нет, не буду, Зубкова даю!
***
Информация в новостях: “Российский боксер Николай Валуев сломал руку и ногу. Кому — пока уточняется”.
***
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А че ее запоминать, жену-то?..
