Сборник анекдотов № 4692

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Отлично! Тогда здесь мы и проведем свой отпуск!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, полицай Печкин, принес листовку на вашего мальчика!
— Что же это вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков-то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

Слушается дело об изнасиловании:
— Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
— Потому что на нем были очень дорогие ботинки.
— Только поэтому?
— А почему же еще? На нем больше ничего не было.

Идут отец с сыном в детский сад устраиваться. Пришли в один, а им там говорят:
— С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад.
Пошли в другой. Там та же история… После того как их выпроводили из десятого детского сада, сын говорит отцу:
— Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад, то я опоздаю в школу...

Домработница гневно заявляет хозяйке:
— Если вы мне не доверяете, я не буду у вас работать!
— Что вы, как же не доверяю? Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

Блондинка на приеме у терапевта. Врач:
— Так, больная, откройте рот… Стоп!!! На колени вставать не обязательно.

Созваниваются два приятеля.
— Слушай, Вась, я уже три дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил...
— Да ты не волнуйся, Сань, просто у этих французов еда такая.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну ладно, начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл.
— Ужас!!! Ну а хорошая?
— Да это казино мое оказалось!

Сводка военных действий: “Позавчера белые выбили красных из леса. Вчера красные выбили белых из леса. А сегодня пришел лесник с ружьем и сказал: “Ну-ка вон отсюда, чертовы пейнтболисты!”