Сборник анекдотов № 4735

Цыганка гадает мужику по руке.
— Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
— Что, линии на руке плохие?
— Нет, бриллиантовый мой, руки у тебя грязные!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо у подъезда. Звонит в милицию, сообщает.
— А нам-то ты что звонишь? — говорят в отделении. — Возьми да закопай!
— Да, но я знаю, что в таких случаях принято сообщать родственникам.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

В милицейском участке раздается звонок:
— Алло, это милиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите!
— Алло, а кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!

Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне надпись:
“Прямо пойдешь — коня потеряешь.
Направо пойдешь — голову потеряешь.
Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса”.

— Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: “Ребята, что будем заказывать?”. А я возьми да ляпни: “Девчонок!”.
— И что?
— Что-что... Пришлось есть…

— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят!
— И, наверно, они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так врать!

Мужик говорит друзьям:
— Я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло — и могу три, даже четыре часа сидеть и просто смотреть на рыбок в аквариуме.
— А жена-то не возмущается?
— Жена? Да какое ей дело, что я делаю на работе!

Культурные новости. Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль “Щелкунчик”. В такой позе этот спектакль еще не стоял.

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
— Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать... ну и так далее. А потом встал и ушел. Так и не поняла: зачем он приходил?