Сборник анекдотов № 4736

Обкуренный наркоман грызет семечки. Из рук на пол случайно падает одна семечка. Наркоман недоуменно смотрит на нее и выдавливает:
- Вернись... Я сказал, вернись....
Потом высыпает на пол остальные семечки и приказывает:
- Приведите мне её...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток!

Приезжает “скорая” по вызову, смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры. А рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
— Позвонил я к нему в квартиру и говорю: “Ну все, мужик, счетчик включен”.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

— Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

На концерте Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

— Дорогая, а где твой “Мерседес”?
— В автосервисе.
— Опять, дура, грохнула его за мой счет?!
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов сержантом ГИБДД Ивановым было конфисковано 57 велосипедных звонков.