Cборник анекдотов № 4750
***
— Среди россиян очень мало реалистов.
— Реалистов? В каком смысле?
— В прямом. Например, немного у нас найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.
***
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Пес из будки:
— Рррррр, гав-гав-гав!
Мужик:
— Дорогая, ну не сердись…
Из будки высовывается морда ротвейлера. Мужик:
— Ну вот, еще и теща приехала...
***
Новый русский на французском курорте:
— Откуда вы, мадам?
— Из Гренобля.
— А где этот ваш Грено находится?
***
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Садится в такси. По дороге таксист замечает, что пассажир начинает раздеваться.
— Что с вами? — спрашивает таксист. — Вы же еще не в отеле!
— Да? — заикаясь, отвечает пассажир. — А в-вы не могли сказать это раньше? Я же только что снял туфли перед дверью…
***
Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист улыбается:
— Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмет кружку.
— Нет, — говорит главврач, — нормальный человек вынет пробку.
***
Комментатор:
— Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру! Да... А надо бы вообще-то играть в футбол...
***
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А вы мне “Калгон” дадите?
— Извините, а зачем вам “Калгон”?
— Вы что, не знаете, что без “Калгона” на спирали образуется накипь?!
***
Пришел Старик на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку. За каждые 10 000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
***
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит.
— Ну, это скорее не ее мнение, а ее мечта…
***
Парень и девушка на свидании. Она:
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
— Да. В деревне за скотиной.
