Сборник анекдотов № 4751

Пришедшему в себя после наркоза пациенту хирург признается:
- Опять у вас в животе забыли ножницы! Придется резать снова...
- Ладно, режьте! Только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Призывник стоит перед окулистом.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу!
- А я так не считаю! Кстати, сегодня утром мы признали годным абсолютно слепого парня.
- Да как же он будет служить?!
- Не будет: у его собаки-поводыря нашли плоскостопие.

Вы заметили? Врачи любят блеснуть при случае остроумием. Например, "Здоровый человек - это плохо обследованный больной" или "Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются". И мы, наивные, радуемся: ведь лечить нас будет такой веселый и благодушный эскулап. Но улыбка сходит с наших лиц лишь только врач изрекает свой коронный перл: "Лечиться даром - только даром лечиться!". Значит, шутки в сторону - в бесплатной медицине начались товарно-денежные отношения.

Гламурненько, сказала свинья, выбираясь из лужи.
Гламурненько, сказала блондинка, рассматривая прокладки с брюликами.
Гламурненько, сказал бомж, наливая портвейн в пластиковый стаканчик в свежеокрашеном подъезде.
Гламурненько, сказал крокодил Гена, впервые увидев Чебурашку.
Гламурненько, сказала Дюймовочка, увидев жабу.

Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она ее спрашивает:
- Что это с тобой?
Та:
- Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу.
- Ну и чего?
- Только вытащила деньги, а тут ты зашла.

Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник. Белый:
- Ну вот, сейчас резня начнётся.
Мухомор:
- НЕ знаю, как насчёт резни, а сапогом по морде кто-то точно получит!

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!

Жена — мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык. Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
— ???
— У тебя язык еще не начал раздваиваться.