Сборник анекдотов № 4758

Жена — мужу:
— Мерзавец! Ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша!
Все — на вино и женщин!

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется! — говорит она коту. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе...
— Да? — отвечает кот. — Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

У армянского радио спросили:
— Как сделать, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Армянское радио ответило:
— Подарите их Украине.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки проехал.

— От чего умер ваш муж?
— От электричества.
— Ужас! Как?
— Рогами за провода зацепился.

Мужик звонит в “Секс по телефону”. Она:
— Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!

Блондинка спрашивает у своего парня:
— Дорогой, а что такое копчик? Я что-то не помню.
— Это конец позвоночника.
— Странно… А у меня здесь голова…

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— А ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся...

Новоиспеченная жена наутро после первой брачной ночи звонит маме:
— Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка еще раз рецепт.
— Берешь, дочка, крупу, отвариваешь...
— А! Отвариваешь...

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!