Сборник анекдотов № 4759

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору: "Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается. Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка. Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии"
"А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор. "А он решил, что его фотографируют!"

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик. Включают последнюю запись:
-Васёк! Смотри, как я могу!!!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить - нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь!
Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?!!
- Нет, на клонирование...

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"

Милиционер: - Гражданин, Вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
- Я... Я ругаю правительство!
- А... Ну тогда извините.

В психушке разговаривают двое.
— Ну как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц слишком много.
Крик медсестры:
— Эй, психи, верните телефонную книгу!!!

Идет празднование юбилея шефа. На банкете все его поздравляют, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение шеф произносит тост:
— Спасибо! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе!
Гости в ужасе побледнели.

Новоиспеченная жена наутро после первой брачной ночи звонит маме:
— Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка еще раз рецепт.
— Берешь, дочка, крупу, отвариваешь...
— А! Отвариваешь...