Сборник анекдотов № 4767

Мужчина говорит приятелю:
— Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу жену. Уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— Да в основном одно и то же: “Бери мою!”

У Виктора Степановича Черномырдина спрашивают:
— Какое ваше место рождения?
Черномырдин с присущим ему юмором отвечает:
— А какое месторождение вы имеете в виду — нефтяное или газовое?

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер газеты задает вопрос мужу:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы за время вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.

Одна подруга говорит другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну это как отдыхать будешь.
— Да я хочу скромно.
— Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом — симпатичная девушка, сияющая от счастья. Она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину! — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, что же я ей вчера по пьяни наговорил?!

Директор парашютной школы говорит работающему у них недавно инструктору:
— Очень часто люди, начав прыгать с парашютом, влюбляются в небо. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их там, где они впервые испытали столь яркие чувства. Большое кладбище у летного поля — и есть то самое место. Именно так все это и надо объяснять! А то у вас уже третья группа новичков разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы!

Идет священник по пустыне, навстречу — лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли!
Лев встает на колени и молится:
— Боже, благослови пищу, которую я принимаю!

В квартиру к блондинке вбегает бледная соседка:
— Маша!!! Твой муж лежит без дыхания у двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!
Блондинка:
— Вау! Наконец-то привезли заказанную мной шубу!