Сборник анекдотов № 4768

Российскими учеными, возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, простояв всего несколько дней на одном из складов в НИИ, превратилась в бочку с водой.

Учительница:
— Вовочка, почему вчера ты не пришел в школу?
— У меня, Марь Иванна, дедушка умер...
— Опять ты врешь! Я вчера проходила мимо вашего дома и видела, что твой дедушка сидел у окна!
— Так это его папа у окна посадил, чтобы получить пенсию.

Диалог на круизном судне:
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телепередаче.
— Так это же хорошо!
— Да как сказать... Второй и третий призы были деньги, а первый — круиз на нашем теплоходе.

Красная Шапочка с Волком лежат в постели. Красная Шапочка говорит, закуривая:
— Да, Волчок, зубы-то у тебя, может, и большие...

После товарищеской игры Голландия—Россия, закончившейся со счетом 4:1, голландский суд заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.

Один россиянин спрашивает другого:
— Слышал, Ходорковского посадили. Да еще хотят впаять новый срок! Ты как к этому относишься?
— Так же.
— Что значит “так же”?
— Так же, как относился бы он, если бы посадили меня.

Анка:
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас немного полнят...

Мужик в роддоме.
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

Фразы знаменитых людей:
- В ногах правды нет (А. Маресьев)
- Смотри в оба (Кутузов)
- Поехали!!! (Принцесса Диана)

Идет священник по пустыне, навстречу — лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли!
Лев встает на колени и молится:
— Боже, благослови пищу, которую я принимаю!