Cборник анекдотов № 4773
***
Разговор двух мужиков.
— Знаешь, Вася, толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Да нет. Я имею в виду, что ты, Вася, сам себе враг!
***
Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду “Герой России” и была представлена
к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до
сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.
***
Приходит муж домой. Прямо в дверях на него бросается жена в шелковом халате на голое тело и
причитает:
— Коля, ты меня убьешь! Ты меня прости, но я тебе изменила!
— Что?!
— Коля, я правда не хотела! Но я вошла в твою игру, что-то нажала, и компьютер заставку выдал:
“Параметры изменены”.
***
У богатого итало-американца “залетела” любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила,
и попросил прислать открытку после родов. А чтобы жена не догадалась, написать слово “пицца” на
открытке. Через полгода получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола
открытку. На ней написано: “Три пиццы. Одна с фрикадельками, две без”.
***
Девушка жалуется врачу:
— Доктор, внизу живота меня мучают колики...
— А Юрики и Жорики вас не мучают?
***
Двое солдат возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один усталым голосом
говорит:
— Эх, я ослаб...
Второй (мечтательно):
— А я бабу б...
***
Змей Горыныч прилетает к Айболиту и жалуется:
— Доктор, у меня просто дичайшее похмелье каждое утро. Вы не скажете почему?
— Да потому, что ты, свинья, жрешь в три горла!!!
***
Муж решил продемонстрировать жене свое интеллектуальное превосходство:
— Например, я готов поспорить, что ты никогда не сможешь сказать нечто такое, что заставило бы меня
обрадоваться и огорчиться одновременно.
Жена:
— Ну почему же? Смогу. Например, то, что ты занимаешься сексом гораздо лучше своего брата!
***
Налоговый полицейский спрашивает у главбуха:
— Так, вас зовут Нина Викторовна Петрова?
Главбух:
— А вы сначала докажите!!!
***
У блондинки спрашивают:
— Вы сколько детей хотели бы иметь?
— Четверых.
— А как насчет пятого?
— Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на земле ребенок — китаец.
