Сборник анекдотов № 4774

Социологическая служба провела анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в
квартире одной опрошенной семьи раздается звонок:
— Простите, это Иванов?
— Да.
— В ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а
ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии
добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!!!
— Дурак! Это же Бондарчук!

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут серьезный эффект.
— Ну и ладно, мне бы только на тапочки не писать...

Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку — и никакой благодарности: лежит в гробу и
делает вид, что тебя не знает.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, доставьте мне, пожалуйста, три пончика и бутылку водки по адресу...
— Извините, но вы, видимо, ошиблись. Это телефон доверия.
— Да? Тогда доставьте мне три пончика и бутылку водки, иначе я покончу жизнь самоубийством!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов
психиатр с улыбкой говорит:
— Могу вас успокоить, батенька! Никакого комплекса у вас нет. Вы и правда неполноценный.

Сидит казах в ресторане. К нему подсаживается русский. Сидят, кушают, русский спрашивает:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок (по-казахски — “нет”).
Русский, хлопнув рюмку, с задумчивым видом отвечает:
— Я тоже, наверно, свою скоро сожгу...

В суде.
— Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление.
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили!
— Как это?
— Ну подходят ко мне вечером два мужика и говорят: “Снимай шапку и дубленку!” Я и снял — с одного
шапку, с другого дубленку...

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при
выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила к нему такое внимание, и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...