Сборник анекдотов № 4775

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор обращается к мальчику:
— Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик отвечает прокурору:
— Кто бабушку убил, тот и пришел!

В магазине.
— А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
— Это суфле!
— Ах, суфле... суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш... слова забыл...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

Едут в купе летчик, хоккеист и проститутка. Завязалась беседа, что самое страшное: Летчик: — Самое страшное, когда залетаешь далеко от аэродрома и горючее на нуле. Проститутка: — Точно, залетаешь — приходится аборт делать!
Хоккеист: — Угу, о борт и еще клюшкой по репе!

Разговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

В суде.
— Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление.
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили!
— Как это?
— Ну подходят ко мне вечером два мужика и говорят: “Снимай шапку и дубленку!” Я и снял — с одного
шапку, с другого дубленку...