Cборник анекдотов № 4874
***
Таллинн. Казино «Астория». Рулетка. Эстонский крупье.
– Да-амы и господа-а! Делайте ва-аши ста-авки! Принимаются ста-авки на-а за-автра...
***
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь?
- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: «После приёма пищи».
***
Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!?... Помогите!»
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
«Ааа, как здесь - так люди, а как в Москве - так сковородки с ушами!»
***
Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Hу, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему то что - он же бронзовый!..
***
Поймал как-то новый русский золотую рыбку, посмотрел на неё, посмотрел и выбросил -мелковата была. А рыбка то из сказки попалась, выныривает и говорит человеческим голосом:
- А три желания?
Тут новый русский, вздыхает:
- Ну загадывай...
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
***
Для съемок телепроекта «ДОМ-3» решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
***
Дорогая Мария Васильевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
***
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
***
- А ты кто такой?
- Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!
- О! Точно - это же сам Облупленный!
