Cборник анекдотов № 4875
***
Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?
***
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***
В суде рассматривается супружеское дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...
***
Два преподавателя разговаривают. Один другому:
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
Другой преподаватель:
- Это ещё не чего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Гаишник:
- Ты знак видел?
Водитель:
- Нет, а какой?
Гаишник:
- На повороте, молния в сосну ударила - это знак!!!
***
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе машину?
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.
***
В магазине женщина придирчиво выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
***
Записи в дневниках:
«Пришел на урок физкультуры без трусов» Физрук.
«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня»
«Кувыркался без мата»
***
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
