Cборник анекдотов № 4876
***
На рынке:
- Почем сапоги?
- Сто рублей за примерку.
Покупательница померила, расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
***
- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
***
- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.
***
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
***
Женщины делятся на два типа — хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Ж — это жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали, — это идеальная женщина.
***
Утром в постели мужчина говорит женщине:
— Тебя сегодня просто не узнать!
— Что, я так плохо выгляжу?
— Не в этом дело. Ты кто?
***
Объявление: “Дорогие женщины! Хотите, чтобы ваш живот стал плоским всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель асфальтового катка Сидоров”.
***
Журналисты спрашивают у пилотов “Ту-160”, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу. Пилоты отвечают:
— Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием военную мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное (шепотом), у них там очень выгодно заправляться!
***
На улице парень подходит к девушке:
— Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?
— Да говорили, говорили! Только муж мой с этим не согласен. Вот он и к вам уже с монтировкой бежит...
***
Идут два камикадзе на задание. Один говорит другому:
— Волнуешься?
Второй:
— Конечно, первый раз все-таки!
