Сборник анекдотов № 4880

Брюнетка сидит, читает книгу. К ней подходит блондинка:
— Привет, что читаешь?
— Геометрию.
— А-а, читала, его в конце убьют.

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
— Господи! От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.

Блондинка разговаривает с Софи Марсо:
— Знаете, из вас вышла бы отличная актриса!
— Да, но я — Софи Марсо.
— Это ничего, имя поменять можно...

Туристическое агентство “ШТУКАТУР”: за “штуку” — в любую точку мира!

Встречаются на лестнице в штабе на бегу Василий Иванович и Петька:
- Василий Иванович, знаешь новость:
- Анка двойню родила!
- Иди ты
- Иди сам, я уже своего взял.

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

- Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!.."

Разговор врача-психиатора и пациента после обследования:
- У вас клептомания...
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мой кошелек.

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

Негр тормозит такси:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.