Cборник анекдотов № 4881
***
В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице:
- Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
Продавец, задумавшись:
- Итого, пятнадцать медведей?
***
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
***
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Да! Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне!
***
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
***
После отъезда с Олимпиады сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
***
Жена:
— Ужас, я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда…
Муж:
— Сгори со стыда, жирное чудовище!
***
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Колец. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Коля, тоже...
***
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
***
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят;
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов
- Али-Баба и много-много разбойников;
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников...
***
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
