Сборник анекдотов № 4905

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая! Бери пример с меня. Я же у тебя тряпку не прошу, когда ты полы моешь.

У психиатра.
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— Скажите, а не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Три мужика хвастаются своими женами.
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, — вот поглядите!
— А мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала!

В магазине:
— Скажите, эти сапоги правда из Италии?
— Конечно, настоящие сапоги из Италии!
— Да, похоже, в них оттуда пешком шли...

Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!!

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.
Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обкакалась.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.