Cборник анекдотов № 4906
***
Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
- Почему?
Сторож говорит:
- Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
***
- Я могу изуродовать человека одним пальцем!
- О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!
- Нет. Я - фотограф.
***
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
***
Кредит: Хочу жить сейчас, а платить завтра.
Мажорство: Хочу жить сейчас, а заплатят родители.
Депутатство: Хочу жить сейчас, а платить не хочу.
***
Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.
***
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
***
Молодая девушка приходит домой и рассказывает, какие огурцы видела у одного торговца на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Они там во-от такой длины! И сантиметров десять в диаметре!
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, хорошо, но главное, чтобы женился.
***
Муж пристает к жене с ласками.
Жена:
— Дорогой, ну не надо… Я плохо себя чувствую, мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала...
Муж:
— Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить.
— Отличная идея, дорогой! А как думаешь — куда?
— Я думаю, в челюсть.
***
Беседуют две подруги.
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей...
***
Пара крутится у автосалона. Жена — мужу:
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 всего за 3 секунды!
Через несколько дней. Муж — жене:
— Любимая, вот твои напольные весы.
