Cборник анекдотов № 5021
***
Жена звонит мужу.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем. Ты не мог бы сына забрать?
— Откуда?
— Из роддома.
***
Бизнесмен принимает молоденькую красотку на должность секретарши.
— Ну ты просто молодец, Маша! Сделала всего две ошибки! Давай теперь второе слово пиши...
***
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри, сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
***
Женщина у психиатра.
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
***
Бизнесмен возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? В чем же я теперь буду ходить в налоговую?!
***
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Винни, Винни, а ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
***
Два милиционера стоят в оцеплении на гей-параде:
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас! Ух!
У одной платье — попа наполовину голая, на ней вот такая вот татуировка! А впереди — две бретельки и такая здоровенная фигня в пупке...
— Василич, на себе не показывай!
***
— Я попробовал водку “Президент”. Президентом не стал. Выпил я вино “Президент компании” — президентом компании не стал. А когда я выпил пиво Kozel — то сразу почувствовал результат!!!
***
Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?
***
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
