Cборник анекдотов № 5022
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам. Пьяный мужик страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи… какие бедра… а ноги... Где ноги?.. Тьфу, опять гитару подсунули!..
***
Дирижер оркестра:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это вас касается в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
— А я тарелки дома забыл…
***
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать…
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я занимаюсь сексом с другой.
***
Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко.
Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
***
Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.
***
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
***
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: “Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама”.
***
Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну, если Алла не против, то нет проблем — женись...
***
Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год — ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
***
Беседуют две подруги.
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
