Сборник анекдотов № 5023

Один джентльмен - другому:
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

- Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!
- "Это автоответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение - внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!"

Плакат в туалете: “Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие”.

На уроке:
— Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
— Поматросил и бросил.

В банке.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну, когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

Новости культуры. Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича “Черный квадрат”. Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.

Один мужик спрашивает другого:
— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно, бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
— Не могу, — отвечает та. — Я занята, пишу роман.
— Интересно, и о чем же он будет?
— О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: “Потный Герри и философский камень на шее”.

Посетитель:
— Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит братцу: “Не пей, Иванушка, козленочком станешь!”
Бармен:
— Это потому, что у нас так много выпивки?
— Нет, это потому, что у вас так много козлов!