Cборник анекдотов № 5064
***
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
Топ-топ-топ...
***
Приходит муж домой поздно ночью. Все спят. Он на кухню - поесть чего-нибудь. В темноте задевает сковороду, и она с жутким грохотом летит на пол. Зажигается свет, на кухню с квадратными глазами выскакивают жена с детьми...
Мужик:
- Что, не спится без папки, а?
***
Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого:
- Бэрримор, я тут человек новый. Может, вы мне поясните, почему у всех нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а собака Баскервилей носится по болотам и воет?
- Овсянка, сэр!
***
Вывеска: "Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма Tefal".
***
Кризис в Москве. Бизнесмен лишил жену-блондинку ее любимого «Лексуса». Она впервые входит в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
***
Объявление. Вы хотите приятно провести время? Вы ищете приятных ощущений? Вы желаете повеселиться на всю катушку? Звоните!!! Телефон: 102. Пароль: «Менты – козлы». Назовите свой адрес и ждите веселую компанию.
***
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав!
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Да пошел ты! Сам столько гавкай!
***
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
***
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина милиционер. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
***
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - удивился помощник, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..
