Cборник анекдотов № 5065
***
В детском саду воспитательница спрашивает у детей о родителях.
- Машенька, скажи, кем работает твой папа?
- Шофером.
- Сашенька, а кем работает твой папа?
- Инженером.
- Вовочка, а твой папа кем работает?
- Трансформатором.
- ???
- Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.
***
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену использовал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
***
Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...
***
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
***
Играет симфонический оркестр. Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте вы что хотите!
***
Познакомился мужик с женщиной, сразу в постель. Позанимались любовью, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Женщина сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и, глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?!
- Я врач-гинеколог!
***
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
***
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит, как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!
***
- Почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Марья Федоровна, я прошу вас, не волнуйтесь. Сегодня вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
***
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня папа в больницу попал.
- Ах как жаль! А от чего?
- От удара.
- Сердце?
- Сковородка.
