Cборник анекдотов № 5212
***
Учитель говорит ученикам:
- Кто знает откуда идёт электричество?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Из джунглей.
- Почему ты так решил?!
- Потому что когда вчера папа брился, и у нас вдруг погас свет, папа сказал: "Опять эти обезьяны электричество отключили!!!"
***
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
***
Проводит Майор занятия в арт. училище:
- Запомните курсанты, пушка стреляет по параболе!
- Товарищ Майор! А если её на бок положить она за угол стрелять будет?
***
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!
***
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
***
— В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, это потому, что я учитель...
***
В порыве страсти парень говорит своей девушке:
— Дорогая! Я подарю тебе небо в алмазах!!!
— Милый, ну зачем же так тратиться? Сейчас кризис. Достаточно только алмазов.
***
Мать говорит Вовочке:
— Сынок, ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником. Но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем!
***
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!
***
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
