Cборник анекдотов № 5213
***
Разговаривают двое рабочих.
— У нас на заводе вчера охранник задержал на проходной топ-менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно! Так и надо наказывать!
— Да… Но теперь у нас проходная без охранника…
***
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:
- Ну, как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.
***
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
***
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
***
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
***
Общаются две женщины:
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так его ж в сумашедший дом забрали!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Наполеона.
- Ну, и что?
- Ну, его и пригласили выяснить, кто настоящий.
***
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…
***
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?
***
Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?
***
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Вася говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
