Сборник анекдотов № 5215

Пациент у стоматолога. Врач:
- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
- Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Почему-почему... Зарплату получил!..

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
- К кризису надо быть готовым!

Летит вертолет с молодыми специалистами к месту распределения в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся!
- Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

Новый русский приехал в Штаты. Останавливает его коп:
- Сэр, да вы пьяны...
- Да ты чё, командир! Мне пацаны говорили, что после пары баночек пива у вас можно ездить...
- А какие были баночки: по 0,33 или по 0,5 л?
- Да нет, (доставая из-за сидения бочонок "Балтики"), по 5 литров!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!