Сборник анекдотов № 5214

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма...
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

Муж выговаривает жене:
— Ты когда любовников домой приводишь, хоть следы убирай за ними... Чей это галстук?!
— Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23 февраля! А вот чья это губная помада?
— А это мой подарок тебе на 8 Марта!

И сказали боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень.
— А нельзя что-нибудь полегче?
— Хорошо, будешь бороться с коррупцией в стране.
— Нет, давайте камень!

Идет грустный мужик. Приятель говорит ему:
— Что случилось?
— Да вот поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!
— Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернется.

Российский продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Я вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой! А звать тебя будут Анжела.