Cборник анекдотов № 5281
***
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.
***
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... оголодавший хомячок – крепыш...
***
- Здравствуйте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
***
На передаче «самый умный» на вопрос: «Что лишнее? Морковка, лук, картошка, «Лексус»» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
***
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов... Первый же комментарий:
- У нас бы такой поставили, - в первую же ночь украли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это почтой... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
***
Учитель:
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, Павел Степанович, но я тоже не знаю.
***
На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!
***
Накануне защиты курсового проекта студент спрашивает другого студента:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает второй.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся второй. - Всего-навсего 7 часов вечера!
***
Наркоман приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас ацетон есть:
Продавщица:
- Один момент...
Наркоман:
- Нее, момент у меня есть.
