Сборник анекдотов № 5282

- Я на новую работу устроился.
- Ну и как?
- Ой, там работать страшно! Коллеги на больничный просто толпами уходят!
- У вас там что, эпидемия?
- Почти. Диагноз у всех один - вывих челюсти при зевании.

Вовочке на день рождения подарили много одежды и мало игрушек. Он уныло тащит подарки в свою комнату. Мама спрашивает:
- Ты куда это все несешь?
Он, с сарказмом:
- Пойду с долгожданными носками и трусами играть.

- Господин полицейский! Меня ограбили! Прямо за углом! Часы золотые отобрали!
- Что ж вы не звали на помощь?
- Это было опасно - зубы у меня тоже золотые.

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
- Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
- Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
- Паразит, лучше говори, где был!
- Да я… это…
- Говори!!! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Два мужика встречаются на дороге. Один очень пьяный спрашивает другого:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечером пишу ей смс: "Самая лучшая попа на свете". Тут же получаю ответную смс: "Кто такая Света?"

В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

2100 год. Один другому рассказывает:
- Слыхал, в Амазонии нашли племя дикарей, так они до сих пор как первобытные люди живут!
- Неужели у них и Интернета нет?
- Ну, они все-таки не настолько первобытные.

- Мамочка, дай, пожалуйста, 10 гривен.
- Зачем?
- Я их отдам той бедненькой бабушке?
- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
- Да вон стоит, мороженое продает.