Сборник анекдотов № 5549

- Мама, мама, у нас в доме водятся призраки. Я боюсь, давай завтра уедем отсюда!
- Да с чего ты, глупенькая, это взяла?
- Мне кухарка сказала.
- Так... Ну-ка, дочка, быстренько собирайся, мы сейчас же уезжаем отсюда!
- Но почему сейчас?
- Потому что у нас никогда в доме кухарок не было...

- Смирнов, вы куда это идете?
- В парикмахерскую.
- Но рабочий день еще не закончен!
- А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.

- Когда мне было 18 лет, я поставил перед собой цель - женить на себе Машку.
- Ну и как, с тех пор есть изменения?
- Еще какие! Машка с тех пор здорово постарела.

- Слышал, на курсах подготовки омоновцев ввели новый предмет по правильному обездвиживанию преступников. Он так и называется "Вязание".
- А ты слышал, что для будущих следователей тоже новый предмет ввели, по правильному составлению и ведению уголовных дел. Он называется "Шитье".

- Да, что-то у вас на предприятии с охраной труда не ладно. Но я это исправлю. На моем прежнем месте работы с охраной труда все было в полном порядке.
- А где вы раньше работали?
- В тюрьме.

- Слышал, в Японии землетрясение с цунами случились! Многие заводы стоят, например, автомобильные.
- Ага, чтобы поддержать «АвтоВАЗ» готовы пойти на все, что угодно...

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
- У нас проходит операция "Перехват". Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

- Машка на работу устроилась.
- Кем?
- Шпалоукладчицей.
- Кем-кем?!
- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.

Раздаётся телефонный звонок:
- Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар
- Скажите, когда появился огонь.
- Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории. Помогите же мне!

В аэропорту в «Дьюти Фри» два мужика покупают на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
- В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
- А вы не волнуйтесь, мы ввезем по две!