Cборник анекдотов № 5550
***
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
***
Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".
***
- Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
***
Общественная организация "Женщины Страны" внесла в Раду закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".
***
У Бориса Моисеева берут интервью:
- Вы могли бы довольствоваться малым?
- А малый симпатичный?
***
Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?
***
- Мама, я пойду с собакой погуляю.
- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.
***
- Ваша честь, я сейчас вам все про это преступление расскажу!
- Подождите, свидетельница! Вначале хочу предупредить вас, что в суде вы должны говорить правду, только правду, и ничего кроме правды! Теперь рассказывайте.
- Мне нечего сказать.
- То есть как это нечего? Вы же только что обещали рассказать нам все!
- Но в тот момент я еще не была в курсе действующих здесь жестких условий.
***
- Колись, зараза!
- Это я мигом! Это я с радостью! Как тут у вас в полиции, оказывается, здорово! А шприц вы дадите, или свой использовать?
