Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1035

Сборник смешных историй подготовлен: 26.11.2014 г.


Эта история произошла с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:
- А где закусь?
Далее думаю не следует пояснять ход событий.
Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.


***

История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из Гомеля. По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими комментариями:
- Ой, мальчики, дайте пасик!
Или:
- Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!
- Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!
- Не кричи на меня, противный!
- Ах, мальчики, я гол забил!
Вот такой вот белорусский юмор.


***

Летел как-то один наш знакомый из Америки в Украину Узбекскими авиалиниями (типа Нью-Йорк - Ташкент) - довольно недорого выходит. Потряс его узбекский сервис. Лететь, как вы понимаете, долго, и в какой-то момент каждого пассажира настигает неодолимое желание пройтись в уединенную комнатку. Отправился и наш герой. Рядом с этой комнаткой находится кухонька, где околачивается персонал, которому нечем заняться. И вот на заветном пороге нашего героя останавливают строгим окликом: "Вы по большому или по-маленькому?!" Наш герой слегка ошалел от затронутой темы, но все же нашел в себе силы ответить вопросом на вопрос: "А что?" Оказалось, что если "по большому" - то пассажиру положено отмотать с руки стюарда туалетной бумаги. Наш товарищ пароль запомнил и пользовался им до конца полета. Летайте Узбекскими авиалиниями по большому!


***

Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал - это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами... А вам - слабо?!