Cборник смешных историй № 1037

К историям о наших чадах... Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: солнце, фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с большим двором и садом ребенку есть, где относительно безопасно разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на... Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть сложно, но, если постараться, то можно) мой юный гонщик умудрился перевернуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает:
- Не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки заживи.
Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой, ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и приговаривает:
- Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка заболела...
Вот вам и доктор Айболит.

Летним вечерком едем с сестрой и ее мужем в метро. Там бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие цветы. Муж сестры, желая сделать дамам приятное, подходит к бабульке и, указывая на желтенькие, спрашивает:
- Сколько стоит?
Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией (видно, торговля плохо шла - может, дорого прошу?!):
- Што...
Муж сестры переспросил (видно, глухая бабулька):
- СКОЛЬКО СТОИТ?!
Бабулька:
- Што...
Муж:
- Да сколько стоит, спрашиваю?!
Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што... Такой диалог происходит примерно минуты 3... Уже вокруг собрались любопытные... В конце концов, отчаявшись получить желтенькие цветочки по причине полной глухоты бабульки, муж сестры орет, активно помогая себе жестикуляцией и практически тыкая в букетик васильков:
- А ЭТИ СКОЛЬКО СТОЯТ?
Бабулька жалобно-жалобно:
- Што пятьдесят...
Все вокруг в полном ауте...

Серега давеча рассказал. Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было (типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников проведать). Пошел значит, к старшим товарищам и договорился о безвозмездном провозе, естественно, отблагодарив как полагается. Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь. И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая - контролер помахала всем ручкой, распрощались короче. А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали, мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело. Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в хвост. Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе, размахивая крылами, вот-вот полетит... Тут распахиваются шторки второго салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами. Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног... Создается полное ощущение конца света... Хэппи энд.

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите?!
- Да вот, собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.