Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1044

Сборник смешных историй подготовлен: 27.11.2014 г.


Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь? Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а. И бабок нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, сейчас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чего так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом…
Вторая серия. Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да, ну ее, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...


***

В сентябре 1980 года довелось мне попасть в город Стамбул, что на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история. В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки:
- Пан! Маемо добрый кожух!
Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить, оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые, что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное, совесть замучила). Из-под земли возник чумазый мальчуган с подносом. Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил, что напротив лавки на стуле (!) одиноко и неподвижно сидит важный турок в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом.
- Это твой босс? - спросил я лавочника, когда тот вернулся. Он страшно обиделся:
- Какой босс?! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!
Кофе у моей спутницы вытек через нос.


***

История из нашей веселой студенческой жизни… Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!"


***

Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони, внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса (прямая, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой - барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник. Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин, агитация. Стоп! Где Ленин-то? Проехали. Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную величину. Покрашен белой масляной краской.