Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1045

Сборник смешных историй подготовлен: 27.11.2014 г.


Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось?
- Там мамааааааа... грязнаяааааа... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!
После напряженного раздумья догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю объяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле не страшно, и что называется это - маска... Ребенок заинтересованно округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает:
- А зачем маме маска?!
- Чтобы быть еще красивее...
- Я боюсь, когда мама красивая...


***

Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залезть. Передние двери уже закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе, потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон, ударяясь об тело впереди стоящего деда.
- Середина, продвиньтесь! - и трясь по деду корпусом.
- Середина, продвиньтесь! - трясь опять.
- Середина, продвиньтесь! - очередной удар. Дед не выдерживает, поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
- Я тебе что, блин, середина, что ли?!


***

Дело было в 1985-м. Я вернулся из рядов доблестной Советской Армии и должен был выступить свидетелем на свадьбе у друга. За два года службы от спиртного отвык напрочь. А тут свадьба, дело святое. Родители Молодых подготовились на славу. Помимо водки была еще настойка спиртовая градусов на 60. Разлили ее в бутылки 0,7 из-под портвейна и в таких же бутылках был компот налит. Все это выставили на столы пока мы были в ЗАГСе. Приехали, расселись. Я произношу тост за здравие молодых, выпиваю рюмку. Дыхалку слегка перехватило. Показываю жестами еще одному нашему приятелю там присутствовавшему:
- Налей мне, мол из той вон бутылки.
Он наливает мне полный фужер. Я без задней мысли его выпиваю одним махом. Оказалась настойка... Ощущение!!... Когда я пришел в себя, где-то через минуты полторы - две, я выдал фразу, от которой все, наблюдавшие эту сцену сползли под стол:
- Однако, это не компот!!!


***

Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю:
- Ну, что, надо бы вечером любовью позаниматься.
У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается увильнуть:
- Да вот... то-се... что-то как-то... И потом жалобно так:
- Знаешь, у меня ухо с утра болит.
- Ничего, - говорю снисходительно, - СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ!
Ржали потом до конца дня. Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т. е. обоюдному) удовольствию.