Cборник смешных историй № 1125

Ходили как-то в татарский театр. Комедия... Естественно, на татарском языке. Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо). По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов, муж, не выдержав, огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже). На что жена выдает (по-русски):
- Ну, заяц, погоди!
Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский:
- Зря ты так...

Мой сынуля это что-то. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу – вижу, орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принесли-и-и!!!
И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, нельзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Естественно воспитательница давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, может у кого есть дихлофос и т.п.
И тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум (я, правда, не знаю, где он этого нахватался, может по телевизору слышал) произносит:
- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.
Я, лично, потеряла дар речи

Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на три буквы. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на три буквы послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Реальный случай середины 90-х годов. Работал я тогда водителем. Зарплату нам, по обыкновению тех лет, задерживали месяцами и каждый старался помимо основной работы найти ещё какой-нибудь калым, чтоб заиметь хоть немного наличности. У моего коллеги Димы, например, был такой маленький бизнес: он покупал мелким оптом (ведро) браконьерскую красную икру, привозимую с Дальнего Востока, фасовал её в баночки по 100 грамм и продавал её по магазинам, офисам и т.д. Это предъистория. История:
По нашей конторе прошёл слух, что в бухгалтерию должны привести немного налички на погашение долгов по зарплате. Ясен пень, что все, у кого был выходной в этот день, с утра уже сидели у дверей конторы, выглядывая инкассаторскую машину. Сидим, ждём уже не первый час... Тут бежит к нам Дима - в руке у него 12-литровое ведро. Подбежал, просит: "Мужики, присмотрите за икрой - в туалет приспичило, а с ней в сортир идти как-то стрёмно". Мы, типа: " За просмотр - по ложке попробовать!" Он: "Только не борзейте!" И убежал. Откинули мы марлечку - полное ведро красной икры. Сбегали к слесарям, за ложкой, и только зачерпнули немного, как подъезжает директорская "Волга", из неё вываливается наш начальник, мы к нему с расспросами насчёт денег, но он ловко от нас увернувшись, забегает в контору.
Мы, матерясь, возвращаемся на свою скамейку. Пришёл из сортира Димон-икромёт, забрал своё ведро. Минут через 15 шеф бежит обратно из конторы в "Волгу". Мы все дружно опять его терроризируем вопросами и я выдаю фразу, типа: "Александр Владимирович, имейте совесть! Когда денег дадите- людям жрать нечего!!!" Тут шеф, до этого бежавший молча оборачивается и мне так зло, через плечо: "Знаем мы КАК ВАМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!"
Мораль: никогда не ешьте на глазах у начальства красную икру из ведра ложками!