Cборник смешных историй № 1126

Идём мы так с дочкой по улице. Идём, никого не трогаем... И тут замечаем, что по той же улице, нам наискосок, идёт наш папа. Глубоко о чём-то задумавшись идёт. Не сговариваясь, решаем его не окликать и подождать, заметит ли он нас... Ну и дождались – не заметил. Прошёл в двух шагах, видать, крепко задумался. Ну, и мы решили ему не мешать, у нас свои планы были, в которые он изначально не входил. Дочка решила его оправдать:
– Он избегает отрицательных эмоций!
– Да, – говорю, – а тут их целых две!
– Нет, – возражает, – одна положительная. (Это она о себе, разумеется).
– Вот видишь, – констатирую я, – избегая отрицательных эмоций, рискуешь остаться без положительных!

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 40 рублей на бутылку. Ну, наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну, один мужик помялся и говорит, что, мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают:
- Добавьте 40 рублей на бутылку!

Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании АББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в представительстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады на русский. А докладов 120 страниц. Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума. А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез, куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного сплава на основе титана, потому как давление и температура немаленькие... Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале - элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" - "турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его согласием на то что за ошибки я не отвечаю.

Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой – откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей, которые подошли позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они (папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь никакого кассового аппарата у охранника нету… Вы еще не забыли, что дело происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?