Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1141

Сборник смешных историй подготовлен: 18.12.2014 г.


Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну, они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...


***

В наш отдел пришла новая девица. Сидит на стуле, юбка коротенькая, нога на ногу. Довольная, что у мужиков от нее в брюках вулкан образуется. В отделе звонит телефон, наша фифа берет трубку, сексуально выгибая спинку. А я смотрю – у нее сзади на ногах не бритая полоса густых волос. Видимо брила ноги второпях, не сильно заморачиваясь про тыльную сторону. Вид потешный. Но я человек корректный, сижу, молчу. Начальник, видимо, уловив мой взгляд, тоже глянул на ноги девицы и как-то задумчиво произнес: «А вот интересно – с какой стороны дерева в лесу мох растет – с южной или северной?» У меня от смеха чуть судороги не начались.


***

Однажды 9 марта пришла на работу никакая, и все были потрясены, поскольку я вообще-то не пью. Даже заклятая противница отмазала от начальства, сказав: у нее грипп, не подходите к ней.
И тут приходит один чел и просит сделать документ, обратившись по имени-отчеству.
Делаю, параллельно спрашиваю:
- А вас как зовут?
Отвечает.
Через минуту опять спрашиваю:
- А как вас зовут?
Отвечает.
На четвертый раз поймала странный взгляд, решила усилить вежливость и спросила:
- А как меня зовут, вы знаете?


***

Наш почти уже 2х-летний сын обожает механизмы, автомобили и все, что с ними связано.
В том числе - изучать все встречные машины на прогулке или наблюдать, как взрослые специально для него играют в компьютерную игрушку "Автогонки" (моторы ревут, машины бьются, запчасти летят фонтаном). Внимательно смотрит и комментирует все происходящее.
И вот на днях на прогулке произошел такой случай. Муж выгуливал сынишку вдоль ряда припаркованных автомобилей, когда появилась тетка и стала садиться в свою иномарку.
Славик, конечно, направился прямо к этой автомашине, встал рядом на тротуаре и, как обычно, давай на всю улицу орать:
- Щас машина в аварию попадет! Бах-ба-бах! Колесо отвалится!!
Муж сына поскорее утащил оттуда. Говорит, когда уходили, тетка все так и стояла, не решаясь сесть в свой автомобиль...
Я на ее месте вообще бы никуда в тот день не поехала... Кроме, разве что, автосервиса.