Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1142

Сборник смешных историй подготовлен: 18.12.2014 г.


Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Вася. Так вот, Вася решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Васе. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?». Вася не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Вася: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Васю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли.


***

Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу... Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать поговорить (надо заметить, что тёща - врач-терапевт). Заезжаю, в ординаторской еще пару врачей и пара медсестер.... И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить....Причем аргументировано так доказывает врачу, что диагноз ей поставлен был неправильно, что по ЕЁ мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, но только не в ее случае... Робкие попытки врачей что-либо возразить пресекались на корню... На вопрос, заканчивали ли Вы медицинский, моя выдала ответ, достойный самого Насреддина:
- Нет, я закончила ин. яз, но наше общежитие было как раз рядом с мединститутом....
и (как мне показалось) приняв позу Наполеона, сделала контрольный:
- А еще я рано научилась читать, когда жила в деревне у бабушки с дедушкой....а дедушка был у меня ветеринар!
В общем, выписали ее, причем в графе "диагноз" была запись - "Пациент был ошибочно направлен в отделение .... Рекомендуется направление..." Дальше было очень неразборчиво, но мне кажется, я догадался, куда мы должны были идти....


***

Одним прекрасным, морозным сибирским днём, еду в газели. В попутчиках была парочка, русская девушка и негр, не знаю какой национальности. Мы то в общем негров видели, но всё таки у нас медведя проще встретить, чем негра да ещё и зимой. Подъезжаем к остановке, негр с акцентом просит остановить на остановке. Водитель остановился, но к самой остановке подъехать не может. Девушка к водителю обращается:
- Можно здеся выйти?
- Нет,- ответил водитель.
Девушка к своему спутнику:
- Давай выйдем?
Ответ заставил лежать всю маршрутку.
- Ты что? По-русски не понимаешь,!? Сказали же что нет!!!


***

Когда Женьке было три годика, мы решили позанимать ее рисованием. Договорились с преподавательницей, купили, что было велено. Первый урок. Стоим с женой на кухне и с интересом, несколько взволнованные, наблюдаем. Вполне милая женщина, художник, в меру сюсюкая с ребенком, учит Женю макать кисточку в баночку, в краски и творить акварельную радугу на белоснежном листе. При этом она всегда говорит во множественном числе и переспрашивает ребенка: - Да?
Примерно так: - Сейчас мы намоочим кисточку в водииичке. Да? Вооот хорошо! А теперь мы опустим сюююдаа... Да? Воот умнички мы какие...
Женька старается, прикусив кончик языка и случайно проливает немного воды из баночки. Оля суетливо кидается за тряпкой. Учительница, одной рукой выхватывает бумагу из лужи, протягивая вторую назад, как хирург за зажимом, и продолжает успокоительно тянуть: - Ну ничевоо, не торопиись... Сейчас подожди.. сейчас мы возьмем тряпочку, да?
В этот момент Ольга сует ей в ладонь искомый предмет, в шотландскую клеточку, а Женька предательски уточняет:
- Да. Только раньше это были папины трусы.