Cборник смешных историй № 1143

Эта история случилась совсем недавно. Наш преподаватель по праву рассказывал о полной ответственности. И в одном из лирических отступлений рассказывает историю: «Вот как-то у нас случай был: один преподаватель с другой кафедры зашел на кафедру физики, а там какой-то эксперимент проводился и он, дурак, там что-то крутанул и вся установка задымилась, пришлось ему все оплачивать». Тут раздается голос с галерки: «А это не вы случайно были??» На что преподаватель опустил голову, помолчал, и грустно так сказал: «Я»

Когда Женьке было три годика, мы решили позанимать ее рисованием. Договорились с преподавательницей, купили, что было велено. Первый урок. Стоим с женой на кухне и с интересом, несколько взволнованные, наблюдаем. Вполне милая женщина, художник, в меру сюсюкая с ребенком, учит Женю макать кисточку в баночку, в краски и творить акварельную радугу на белоснежном листе. При этом она всегда говорит во множественном числе и переспрашивает ребенка: - Да?
Примерно так: - Сейчас мы намоочим кисточку в водииичке. Да? Вооот хорошо! А теперь мы опустим сюююдаа... Да? Воот умнички мы какие...
Женька старается, прикусив кончик языка и случайно проливает немного воды из баночки. Оля суетливо кидается за тряпкой. Учительница, одной рукой выхватывает бумагу из лужи, протягивая вторую назад, как хирург за зажимом, и продолжает успокоительно тянуть: - Ну ничевоо, не торопиись... Сейчас подожди.. сейчас мы возьмем тряпочку, да?
В этот момент Ольга сует ей в ладонь искомый предмет, в шотландскую клеточку, а Женька предательски уточняет:
- Да. Только раньше это были папины трусы.

Приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, пря за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.
Сдала кое как. Но преподаватель мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу что старалась" поставил отлично.