Cборник смешных историй № 1166

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и "умер".

Случай произошел у нас в офисе. Помещение большое, просторное, с хорошей акустикой. В офисе нас сидит 19 человек, плюс начальник отдела за невысокой перегородкой. Как-то раз, в самый разгар рабочего дня, на телефон секретаря поступает входящий звонок. Спрашивают менеджера Колю. Перед тем, как переключить звонок на нужного абонента, секретарь предупреждает, - Коль, мол, твоя жена звонит, очень взволнована. Соответственно, все наше внимание переключается на Николая. Дальше мы слышим от него буквально следующие: «Да дорогая, не волнуйся ты так, ну попроси соседа, да понял. Сейчас попробую отпроситься». После чего он быстрой походкой направляется к закутку начальника и, не дойдя до его закутка метров 5, очень громко произносит - «С.В., отпустите меня домой, жене нужно срочно прокладку поменять!» Все, соответственно, попадали со смеху, приступ смеха душил всех, особенно в мозгах всплывала «ну попроси соседа». Коля понял, что ляпнул что-то не то, и стал оправдывается и что-то разъяснять, но этим лишь усилил наш приступ смеха. Короче, итог - рабочий процесс был сорван на сорок минут, а настроение до конца дня у нас всех было просто превосходное!

Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехник говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.

На днях утром жена отмочила. Сидит, завтракает варёными яйцами. Захожу на кухню, спрашиваю:
- Что бы слопать?
Ответ напугал до невозможности:
- Бульон от яиц будешь?
Я даже поверил в надвигающийся кризис...