Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1167

Сборник смешных историй подготовлен: 25.12.2014 г.


Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет знакомая за рулем шестерки. Подруга на восьмом месяце беременности. Машина больше похожа на снежный ком с очищенным “дворниками” лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему большинству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже в нужную сторону) далее не смотря по сторонам происходит перестроение на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса.
Подъезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе), тормозят… Довольный мент, потирая ручки: - “Так! Почему на сугробе ездим?!” В этот момент, мадам потихоньку вылезает из машины и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - “Да-а… на сугробе…” Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший “положение” не знает что делать. Вдруг его явно осеняет какая-то мысль и на лице проявляются человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд возвращается, держа в руках - веник! И приятельница из окошка машины наблюдает как мент, сам, очищает машину от снега!
Все же и среди них есть люди…


***

Для начала краткое описание моего директора или проще шефа: представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная ауди – ну образ понятен. Теперь собственно событие, которое произошло с год назад. К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе, шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать. На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный - похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя, говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо, документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова, расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!


***

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и "умер".


***

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и видит, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и смыться, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку