Cборник смешных историй № 1200

Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т. д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!

Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии. История из того времени, когда евро только что вступило в свои права. Далее от первого лица.
Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру, но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!... Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала советоваться с начальством...
Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в банке...

Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке. Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо +Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу:
- Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
- А че, уже пробовали резать?
- Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал:
- Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.

Преамбула: у меня вес 107 кг.
С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не мешок, а матрасовку (если кто помнит, были такие штуки размером превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу, тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в вагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177 кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и столько же в диаметре, с причитанием, Ой ноги болят! С тех пор я крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз больше моего.