Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1201


***

История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте, пожалуйста, все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках.
Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат (это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обстроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину: Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека. Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.


***

Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг, прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле оттащили.


***

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!! Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА 1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...


***

Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень хвалят!
Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивают:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея!

Сборник смешных историй подготовлен: 02.01.2015 г.